Smiješne rođendanske zdravice: smiješne

Cool postovi su uvijek dobrodošli: za rođendane, korporativne zabave i samo druženja s prijateljima. Smiješne, duhovite želje zabavit će društvo, ublažiti situaciju i pomoći gostima da brže pronađu zajednički jezik. Smiješne čestitke zadovoljit će sve bez iznimke, uz njihovu pomoć možete vedro i originalno čestitati prijatelju ili djevojci, supružniku, rodbini, radnom kolegi, pa čak i šefu.

Ova kolekcija sadrži cool rođendanske zdravice u stihovima i prozi koje će vaš odmor učiniti zabavnijim. Svaki gost ih može reći. Glavno je da to učinite veselo, iskričavo, bez uvrede ikoga.

Cool rođendanske zdravice u stihovima

Svaki praznik trebao bi biti svijetao, lijep, nezaboravan, a rođendan je dvostruko takav. Smiješne zdravice u stihovima pomoći će da se proslavi daju nove boje. Kako bi se čestitka zaista svidjela i nasmijala slavljenika, nemojte se zadovoljiti prvim riječima koje vam naiđu. Zapamtite što junak prigode voli, koje je uspjehe postigao, zbog čega je cijenjen.

Uzori:

• Još jedna godina u tvojoj kasici prasici, Ne žališ ni za čim Nemojte biti tužni zbog svoje prošlosti U radosti, sreći, uvijek živite! Želim vam uspjeh, ljubaznost i toplinu, I ostvariti san Da zaboravim uvrede i zlo, I budite sigurni da imate sreće! Tako da u novčaniku ima puno novca, Za ovo danas ću piti do dna, Voditi prijateljstvo sa srećom I nikad ne budi tužan! Pijmo danas Za tebe i za snove Tako da se uvijek ostvare Sve su se nade opravdale! Tako da su godine samo u radosti, Da starost ne dođe, Imati novac u novčaniku Neka vam je sretno u poslu!
• Što vam poželjeti danas? Na tako divan, vedar dan, Želim vam radost, zdravlje I želim pobijediti lijenost! Želim da živiš u stanu Da, s pogledom na Pariz! I provesti cijeli vikend Gdje je ocean, gdje je glatka površina i tišina! Želim jesti sendviče I samo s crvenim kavijarom, Želim ti da imaš modernu odjeću, I vozi se taksijem kući! Želim vam zdravlje, sreću I za tebe pijem do dna, Da se ostvari, bez odlaganja, Moje dobre riječi!
• Danas je divan dan Reći ću vam da sam divan tost. Imaj prekrasan život, sretne dane Sjaj svijetlih lampiona! Dobri dani, oni bez svađe, Posuto cvijećem do dvorišta. Izbjegavajte nevjerne prijatelje I živi tako da ne patiš. Tako da život nikada ne izgleda sirovo, Naravno, nezemaljski odmor, Gdje su palme, more i pijesak, I otok pun novca!
• Danas je važan, potreban praznik, žurim da vam čestitam Puno sreće i zdravlja Na ovaj dan želim poželjeti! Više uspjeha, nije siromašno živjeti, Stranim automobilima u garaži, Da odjeća bude moderna Od najvažnijih couturiera! Dakle, taj odmor je samo na Haitiju, Ostvariti sve snove Danas ću piti za tebe Budite uvijek na vrhu! Čestitke za sretan rođendan!
• Želim ti sreću, radost, Tako da je sve u životu u redu, Jedite više, a ne sitije. Ti slušaj svoju majku Jedite kašu I brže ćeš pronaći radost Bolje je biti iskren. Ali bit ćeš sretan, znaj sad!
• Tko je rekao da rođendan - Tužan praznik? Nikolaev? Dugo mu ne vjerujemo. Nemojmo pjevati ovu pjesmu! Rođendan je radost Rođendan je sreća! Pa popijmo za to A onda natočite još!
• Ispunjenje želja, mnogo godina bez nevolja i suza; Ludo raspoloženje, neka uspjeh teži rasti; Mali komad neba s bezbroj sjajnih zvijezda - To je ono što želim dok dižem ovu zdravicu!
• Rođendan nije post, pa nazdravite. Sretni smo što vam možemo poželjeti veće povećanje plaće. Dividende od rodbine - u obliku ludih praznika! A također i smiješne prijatelje, stare i nove. A od smijeha bez brige, da ti se samo usta iskrive!
• Dobra zdravica Uvijek ću reći, Naliješ čašu punije. Što si popio sve do dna, Nismo se pretvorili u svinje!
• Želim reći takvu zdravicu (A ti - da zaključim): Pijmo u to ime Tako da se imalo za popiti!
• Za nas lijepa da nam ne ureknu, Za nas lijepe da nam ne silaze, pa da imamo što obući a bilo je pred kim da se skine
• Bile smo žene Ostali su. Zasjenit ćemo svakoga sjajem tijela. Neka plaču koga nismo dobili I on će umrijeti koji nas nije htio! Pijmo za nas!
• S tobom nam je uvijek zabavno, Vi ste naša radost i podrška! I nikad u svojoj kući Nije bilo glupih svađa. Pijmo sada Za vas prijatelji, slavni domaćini! Ne zaboravi na nas I bio si s nama ravnopravan!
• Nikad ne objesi nos, Uostalom, malodušnost je beskorisna! Držiš rep cijevi, I živi, ​​brate, po svojoj pameti! Pijmo sada za tebe Ti si pravi muškarac! Brzo podignite čašu I budi sretan svaki trenutak!
• Moja zdravica za pravo prijateljstvo, Moja zdravica za tebe čovječe Ova zdravica mora se ponoviti dva puta, Moj će vas tost naučiti lekciju. U njemu ti šaljem radost, I dajem sreću za praznik, Čovječe, čestitam I kao osobu koju volim.
• Moja zdravica za sunčano nebo, Za život u zdravlju i radu! Nikad se ne zna glad za kruhom I žeđ za toplinom i vodom.
• Što god se dogodilo jučer, Sreća je bila zapaljena Tuga se zgusnula u oblaku, Radujte se novom danu! Ne brinite zbog grešaka - Ovo je sjena preminulog. Upamtite da je to samo osmijeh Moramo dočekati novi dan.
• Oni ne piju za sreću - oni se bore za nju Oni ne piju za zdravlje - oni se mole za to Oni ne piju iz ljubavi - oni to čine Pijmo za snove - neka se ostvare!
• Predlažem ovu zdravicu, Dobro za svakoga! Neka vino teče Plivajte u njemu s vama! Neka dođe anđeo s neba I daj mi čuda! Pa pijemo sada do dna, I zaboravite na posao!
• Pa hajdemo ovdje popiti piće, Na onom svijetu ne daju! Pa, ako daju - Pijmo tamo i pijmo ovdje!
• Želim uz ovaj tost Živite kao superzvijezda! Imati automobile, vile, Puno zdravlja i snage! Letite bilo gdje Odmor tri puta godišnje! tri tjedna zimi Ludite na Courchevelu!
• Pijem do dna za one koji su ovdje, Za one koji su tu, ne pijem. Lijepa svaka minuta Uostalom, toliko volim vaša lica!
• Ostanite trijezni danas Neću nikome dopustiti A prva zdravica je vjerojatno, braćo Podići ću iz zabave! Neka osmjesi krase Vlastite usne i oči I opuštanje, odmor Od svih vrsta problema duše!
• Gdje mogu dobiti blagostanje? To se ne događa, to je činjenica. Ali više je bolje I bit će manje "nekako". Želimo ti rođendan Osmijesi, radosni poslovi, Zdravlje, sreća i zabava Danas, sutra, tijekom cijele godine!
• Ako hoćeš - vjeruj Ako hoćeš ne vjeruj Negdje tumara životinja. Ne živi u gustoj šumi, Moćno na ruskom. Ova životinja se zove "los" - Dugo je tako. Neka "ILSE" bude s tobom, Jesti i spavati, Za troje za piće, Htjeti i moći Da sreći nema kraja, O dobrom sanjati Da bi posao uspio Da se uvijek sve ostvari!
• Želim ti puno radosti, Vagon uspjeha, Sto tona ljubavne slasti Prihod - milijun, Lonac svijetle sreće Velika vreća dobrote Vidljiva sreća! Sretno rođenje! Hura!
• Nažalost, rođendan, Kao što znate, jednom godišnje. Pa proslavimo to Kako nitko nije sanjao. Puno čestitki u svijetu Ali pustimo obrazac Želim ti jednostavno Slučaj koji sadrži milijun. Želim ti pozitivu Za kruh s maslacem - med. Neka se svi snovi ostvare U najkraćem mogućem roku!
• Okupili smo se danas ovdje Na slavni praznik vama u čast! Prijatelji, osmijesi i cvijeće, Neka se snovi ostvare! Neka ovaj dan i ovaj čas Vaš dom će biti zabavan I teče pjesma i vino Kao u dobrom starom filmu!
• Pusti me u ovom vedrom svijetlom danu Čestitamo vam na briljantnom datumu! Želim živjeti i mudro i bogato, Zaborav na dugove, brige i migrene. Bog vas blagoslovio zdravljem, srećom i dobrotom, Sretno i sretno još sto godina, Djela zlatna i misli srebrne, I nove divne pobjede!
• Što želiš za svoj rođendan? Nevjerojatna sreća Radite - bez napuštanja kauča, I pune džepove novca. Zdravlje kao u slona Ni jedna bolest, kako ne bi uzeo. Žele nezemaljsku ljubav, Daske do samog groba. I sreće - pune gaće, Tako da svi mogu zavidjeti. Ali nema života bez problema - To je odavno svima poznato. Među problemima živjeti sve, Želim vam da budete prijatelji s humorom.
• Želimo ti sreću čistu kao kristal, Sretno hrtu poput rimskog buntovnika Dobro zdravlje, kao stari hrast, Biti mlad je kao mliječni zub. Da se sve dobro ostvari Zaraditi mnogo novca I tako da umjesto gospodara i slugu Uvijek je tu bio stari, vjerni prijatelj!
• Kad su prijatelji blizu, kad je obitelj na okupu, Tako je lijepo slaviti rođendan! Zamijenite uši i prihvatite od svih Vi ste darovi, pjesme, čestitke!
• Sretan rođendan! Želim da imaš sve: I na stolu za jelo, A za stolom tako da sto očiju! Pa ta zabava, smijeh i ples, Vino i glazba - rijeka! Pokušavate proslaviti praznik - Uostalom, on je jedini u godinu dana.
• Na tvoj rođendan, čestitke od nas - ovo je vrijeme. Šaljemo lijepe riječi. OVO DVOJE - Budite SVE VRIJEME ispred. OVA TRI Živjeti sa svima u prijateljstvu, na svijetu - čini se četiri. Nikad nemoj klonuti srcem -. Pet je Pomnoži SVE ŠTO JE -. OVA šestica - Budi obziran prema svima. OVA Sedmica Biti uvijek u normalnoj težini je osam, devet, deset. Pa, pored ovoga - Sreća, radost, sreća Živi neka NE budeš tužan Krčka kupus u novčaniku Od kolica Ključ leži u džepu TV daljinski Čekam na sofi
• Čestitam na hrabrosti: Ti si negdje gore, na "visini", A ja - "dolje", gdje je sve blijedo, A tupost posvuda tinja. Želim vam sreću i blagostanje I neka na tvojoj "visini" Ni gorko ni slatko I tako, kao u ostvarenju sna.
• Košara uspjeha,vreća sreće, Torba zabave za tvoj rođendan Zdravstveni ruksak - na krhkim ramenima, Stisnut novčanik s hrpom dolara - na sastanak!

Kratke smiješne zdravice

Cool kratka zdravica izgovorena na vrijeme pomoći će vam da brzo čestitate rođendanu, razveselite društvo i razveselite se. U isto vrijeme, gostima se neće dosaditi između hrpa. Bolje je reći takvu čestitku na početku slavlja, kada su svi željni pića, a za stolom ima puno stranaca.

Primjeri kratkih smiješnih rođendanskih zdravica za sve:

• Dakle, pijmo za naš slab karakter, koji otvara takve horizonte!
• Svaka ispijena čaša je čavao zakucan u naš lijes. Pijmo da se ovaj lijes ne raspadne!
• Pijmo za uspjeh naše beznadne stvari!
• Pijmo za poljubac! Uostalom, muškarac se toga dosjetio, jer nije našao drugi način da ženi zatvori usta.
• Za nas lijepe,a za njih rogate!
• Žene su podijeljene u tri kategorije - "dame", "ne dame" i "dame, ali ne za vas." Pa pijmo za dame!
• Pijmo za poštene i skromne ljude! Pogotovo jer nas je tako malo ostalo...
• Pijmo za one muškarce koji se mogu zauzeti za sebe i lagati za druge!
• Pijmo da svako raspoloženje bude s nekim za dijeljenje! Za vas, prijatelji!
• Pijmo za poljubac koji je muškarac smislio da ženi zatvori usta.
• Dolazi ti opijanje!!!
• Za nas prelijepo. Za tebe, lakovjerni.
• Neka u tvom životu postoje ljudi za koje želiš piti, a ne oni koji te tjeraju da se opijaš!
• Dragi prijatelji, pijmo za strast! Strast kakvu želite piti!
• Žena je stvorena da usreći muškarca, ma gdje se taj nesretnik krio. Zato pijmo za činjenicu da naša sreća uvijek pronađe nas!
• Kako bi pokazao da ne rasipa proračunska sredstva, gradonačelnik je na svoj Lamborghini stavio plinsku bocu. Pa pijmo za razumnu uštedu!
• Da te ubodem... sa 150, mladić ljubomoran, a ljubomora nije bila uzaludna!
• Slabe žene imaju strast prema jakim muškarcima. Jaki muškarci imaju strast prema ženskim slabostima. Za jedinstvo suprotnosti!
• Pijmo za činjenicu da će sljedeće godine kriza doći samo za pogrebne usluge!
• Rađamo se s krikom, a umiremo s jecajem. Zato pijmo za činjenicu da nam život prođe uz smijeh!
• Znate li po čemu se bajka razlikuje od onoga što je bila? Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna. Zato pijmo da nam život izgleda kao bajka!
• Sin školarac jednom je pitao svog oca poslovnog čovjeka: “Kako se prevodi “chervonets” na engleski?” Otac je mislio-mislio i kaže: “Nema šanse. Ovo je čisto ruski izraz, nije preveden. Pa pijmo za činjenicu da ne prenosimo novac!
• Dakle, pijmo za činjenicu da se želje žene uvijek poklapaju sa mogućnostima njenog muškarca...
• Kažu da se gubitnički niz ponekad pokaže kao uzlet. Pa pijmo za naše radosne izglede na pisti!
• Kako bi Britanci rekli: "Let's drink the wodka!" Što bi Nijemci rekli: “Jebeš slike!” Kako bismo rekli i rekli: "Idemo!"
• Davno, dobro, ili nedavno, dobro, ili davno. U redu ... Općenito ... živio ... dobro, ili živio ... Ali koja je razlika!? Idemo piti!
• Pijmo za hadronski sudarač i za činjenicu da za sat vremena nitko ne može izgovoriti ovu frazu.
• Nijemac ima ženu i ljubavnicu. Voli svoju ženu. Francuz ima ženu i ljubavnicu. Voli ljubavnicu. Židov ima ženu i ljubavnicu. Voli mamu. Rus ima ženu i ljubavnicu. Voli piti! Pa pijmo za prave muškarce!
• Pijmo za to da živimo sve bolje i bolje, ma koliko se to drugima gadilo!
• Žene imaju slabost doživljavati jake strasti. Za strastvene žene koje imaju oprostivu slabost!
• Jedan mudrac je rekao i onda popio. Pa pijmo za njegovu mudrost!
• Neka u tvom životu postoje ljudi za koje želiš piti, a ne oni koji te tjeraju da se opijaš!
• Sreća! Dobro i zeleno tijesto!
• Izvadak iz radne knjižice: "... nagrađen Pločom časti ..." Pa podignimo čaše da naše zasluge budu pravovremene i pošteno cijenjene!
• Da život ne prođe uzalud, prevrnimo čep!
• Kad selidbe ne bi bilo, mi vama, a ne vi nama!!!
• Jednom je čovjek potekao od majmuna i onda se jako pokajao ... Pijmo da ubuduće više ne činimo takva nepromišljena djela!
• Veliki novac kvari, a mali novac ljuti. Pa pijmo za činjenicu da imamo puno prosječnog novca!!!
• Pijmo za.. za.. gutljaj!
• Tuga u srcu, stagnacija u mozgu, zar nije vrijeme za jedno?
• Predlažem piće za peglu! Da sve radi glatko!
• Dan nije bio uzalud. Pa pijmo, da i večer ...
• Iako u glavnom gradu, čak iu divljini, prvi se nazdravi uz glazbu duše!
• Što želite, češće i više!
• Dakle, pijmo za činjenicu da nam je sve paralelno i samo je zemlja okomita!
• Za hrabrost žena kojom brane svoju ženstvenost!
• Život je lijep, nevjerojatan, ako prije piješ.
• Puno piti je štetno, ali malo je dosadno.
• Svima i u dovoljnoj količini.
• Davno, dobro, ili nedavno, dobro, ili davno. U redu ... Općenito ... živio ... dobro, ili živio ... Ali koja je razlika!? Idemo piti!

Smiješne zdravice u prozi

Da biste napravili originalnu rođendansku zdravicu, ne morate biti tostmaster. Neka bude smiješno - i odmah postanite zvijezda praznika. Samo nemojte sjajem zasjeniti rođendanskog muškarca.Usput, želja ne mora biti poetična, čestitke u prozi zvuče puno prirodnije.

Nekoliko smiješnih rođendanskih zdravica u prozi koje će se svidjeti svima bez iznimke:

• Bogati poslovni čovjek odlučio se oženiti i obratio se uredu za sklapanje brakova kako bi mu pronašli damu iz visokog društva. - Lijepo, prirodno? upitala je bračna agentica. - Sigurno. Takva da bi se za nju moglo reći da kao da je izišla iz kadra - pojasnio je svoju želju biznismen. Nakon što su mu iz biroa dogovorili sastanak, upao je u bračni ured, slineći od ogorčenja: - Pitao sam te: lijepa, kao na slici. A koga to meni podmećeš: uši kao čičak, nos mi se penje na usnu, oči iskošene. "Gospodine, ne pravite takvu buku", rekao mu je jedan od agenata. - To je stvar ukusa. Tko voli Raphaela, a tko je lud za Picassom. Zato pijmo za razne ukuse oko kojih se ne raspravlja.
• Kornjača pluta niz rijeku sa zmijom koja joj sjedi na leđima. Zmija misli - Zagrizi - baci! Turtle misli: - Ispustit ću ga - ugrist će! Zato pijmo za pravo žensko prijateljstvo, koje pomaže u prevladavanju svih prepreka!
• Seosko dvorište. U kutu, pijetao aktivno brine o kokoši. I u to vrijeme Gruzijac izlazi na trijem. U ruci mu je vrećica sjemenki koje lijeno gricka. Zatim podigne šaku i baci je na zemlju. Pijetao, primijetivši sjemenke, ostavlja svoju djevojku i počinje ih kljucati. Gruzijac je, vidjevši ovaj prizor, tužno odmahnuo glavom: "Ne daj Bože da tako ogladniš!" Predlažem piti za obilje!
• – Prestanite biti izbirljivi! žena kaže svom mužu za večerom. - U ponedjeljak ste za večerom jeli pire od graška, u utorak i srijedu - također, u četvrtak ste pristali, a danas ste odjednom postali hiroviti. Pijmo za naše domaćice koje nas hrane ne samo pireom od graška, već i istim jelima koja sada ukrašavaju ovaj stol!
• Jednu ne više mladu ženu upitali su sjeća li se svog prvog muškarca. "Muškarac - ne sjećam se kada - ne sjećam se, ali sjećam se toga ... šarmer!". Pijmo za činjenicu da su svi naši muškarci, bez obzira na ime i druge okolnosti, bili samo šarmeri!
• Ljubavnik donosi tri karte u kino. Zašto tri? – iznenađena djevojka. - Kako to misliš zašto? Za svoju majku, za svog oca i za svog brata. Pijmo za sposobnost muškaraca da traže samoću!
• Bager Maša iskopao je jarak i iskopao grobnicu egipatskog faraona. Poklopac sarkofaga se pomaknuo i Maša je ugledala lijepog mladog princa. Bio je kao živ. Maša nije izdržala i poljubila je princa. I dogodilo se čudo - kraljević je oživio. - Kako da ti zahvalim, Maša? upita mladi faraon. - Hoćeš da ti ispunim neku od sedam želja? "Ne treba mi sedam želja", rekla je Maša, jedna želja je bolja, ali sedam puta ... Faraon je pristao, ali je umro pri petoj vožnji.Pa pijmo za bagericu Mašu, koja nije dopustila oživljavanje robovlasničkog sustava!
• Sreću se dvije djevojke. Jeste li zadovoljni svojim mužem? pita jedan od njih. - Tako sam sretna... Toliko se volimo da smo već nekoliko puta odgađali razvod... Pijmo za jaku ljubav!
• Žene okupljene na Međunarodnom kongresu. Tri dana su pričali i pričali, bez ikakvog dnevnog reda, svađali se, svađali... Na kraju su odlučili: 1. Svi su muškarci gadovi. 2. Nema dovoljno mjesta u ormaru. 3. Nema apsolutno ništa za obući. Pijmo za činjenicu da naše žene nikada neće doći do takvih zaključaka.
• Postoji planina ljubavi u Aziji. Uz njega se vežu mnoge legende. Evo, poslušajte jednog od njih. Jednom su se mladi pastir i princeza zaljubili i pobjegli od kuće. Odmah su krenuli za njima u potjeru. Ljubavnici su se popeli na ovu planinu. Trebalo ih je sustići. A onda mladić reče princezi: "Pusti me da ja prvo skočim, a onda ti odluči što ćeš dalje."Ali princeza je odbila, jer nije mogla podnijeti takve muke. I ona se prva sjurila dolje i, naravno, srušila se. Pastir je pogledao njeno beživotno tijelo i samo se spustio niz planinu Ljubavi. Pa pijmo za muškarce koji prvi izađu iz lifta!
• Na jednom od sudova saslušan je slučaj žrtve. “Želite li reći da je optuženi uzeo novac ravno iz vašeg grudnjaka?” - upita sudac. "Da, časni sude", odgovorila je žrtva. – Pa zašto se nisi opirao? iznenadio se sudac. “Mislila sam da ima dobre namjere”, slegnula je ramenima frustrirana djevojka! Zato pijmo za muškarce s dobrim namjerama!
• Predlažem nazdraviti zelju! Mislite li da je ova zdravica posvećena žabama? Ne! A ne Greenpeace! Želim popiti ovu čašu zbog činjenice da imamo mnogo, mnogo zelenih! Ukratko, za novce, koji bi nam bili tijesni u džepu, a držali smo ih u velikim, velikim vrećama u podrumu i... Ali nešto sam potpuno sanjario, izbrbljao, jer bilo je krajnje vrijeme za piće! Za zeleno!
• Na kiosku se prodaju čestitke s natpisom: "Moj jedini, voljeni doživotno." Priđe mladić: – Daj mi, molim te, desetak ovih razglednica. Pa pijmo za osebujnu mušku logiku!
• Kako bi pokazao da ne rasipa proračunska sredstva, gradonačelnik je na svoj Lamborghini stavio plinsku bocu. Pa pijmo za razumnu uštedu!
• Ode starica na onaj svijet i razmišlja gdje da ide: u raj ili u pakao? “Naravno, dobro je u raju, klima, ali u paklu je opet društvo, ljudi.” Kao što znate, dobro društvo se miri sa životnim neugodnostima. Pijmo za ugodno društvo ugodnih muškaraca.
• Čovjek u Odesi usporava taksi i traži da ga odvezu do Lozinskaya. Sjedi. Oštar start, pa malo voziti i naglo stati. Vozač otvara vrata: "Lozinskaya!". Čovjek je u nedoumici: "Zašto to nisi odmah rekao?". Vozač objašnjava: "A ja sam mislio da želiš biti šik."Pijmo za muškarce koji vole sve raditi sa stilom!
• Jednog su dana Alyonushka i njezin brat Ivanushka šetali šumom. Ivanuška se htio napiti vode, gleda - tragovi kopita na zemlji, au njima je voda. "Piću iz konjskog kopita", kaže Ivanuška. "Ne pij", odgovara Aljonuška, "postat ćeš ždrijebe." "Pit ću iz kravljeg papaka", inzistira Ivanuška. "Ne pij", odgovara Aljonuška, "postat ćeš tele." "Pit ću iz kozjeg papaka", inzistirao je Ivanuška. - Nemoj piti - odgovara Alyonushka - postat ćeš koza Ivanuška nije poslušao, dovoljno je pio iz kopita i nije se ni u koga pretvarao. Tek tada se tjedan dana mučio s trbuhom. Zato pijmo da se nikada ne napijemo do te mjere da izgubimo ljudski oblik!
• Muškarci koji šalju samo zračne poljupce, dame, smatraju se lijenim ljudima koji izbjegavaju pravi posao. Zato pijmo za muškarce koji se ne boje nikakvog rada!
• Šetao sam jedne noći parkom: mjesec, zvijezde, a na klupi su se ljubili momak i djevojka.Odem drugi put: mjesec, zvijezde...i isti momak na istoj klupi ljubi drugu curu. Idem sljedeći put: noć, mjesec, zvijezde... i isti tip, na istoj klupi s trećom curom. Zato pijmo za postojanost muškaraca i nestalnost žena!
• Student ide na ispit. Misli: "Predat ću - napit ću se, neću predati - napit ću se." Kupio bocu. Stavio sam ga u džep jakne i otišao predati se. Izvukao je kartu ... Učitelj: - Što imaš u džepu? - Da, ništa. - Ne ne ne! Uzmi ga. Učenik vadi bocu, učitelj - čašu. Toči se i pije u jednom gutljaju: - Dobro. Imate li kiseli krastavac? - Ne. - Šteta je. Ili može biti "odličan", upisuje nastavnik u bilježnicu. Pijmo za pravi pristup!
• Pitate li se kako žena čuva svog muža? Gruzijac - strpljenje, crnac - vještina, grčki - ljepota, armenski - hrana, francuski - lik, američki - djelo, talijanski - luksuz, židovski - plač, japanski - milost, ruski - dvor. Zato pijmo za nas, za ruske seljake, koje sada, u eri demokracije, ništa ne može zadržati!
• Jednom su se tri čarobnjaka svađala tko će brže od ostalih preletjeti svijet. Mahnuo je jednom rukom, udario čelom o tlo, pretvorio se u jastreba i poletio naprijed. Drugi čarobnjak mahne rukom, udari čelom o tlo, pretvori se u sokola i pojuri za njim. Treći je mahnuo rukom, udario čelom o tlo, dobio potres mozga i zatvoreni prijelom baze lubanje. Zato pijmo kako bismo uvijek trezveno procijenili svoje mogućnosti!
• Čovjek sjedi u čamcu nasred jezera i peca. Dugo sjedi ... Ne kljuca. “Bože”, molio je seljak, “pošalji mi barem jednu veliku ribu!” Pojavljuje se tigar morski pas: - Dobro…? Pa pijmo za dobro sastavljen tehnički zadatak!
• Na pitanje koga više volite - plavuše ili brinete, pravi muškarac bi trebao odgovoriti: - Da! Pa pijmo za prave muškarce!
• Učitelj pita učenika: - Ako u jednom džepu imate 10 tisuća rubalja, au drugom 20 tisuća rubalja, što to znači? Učenik bez oklijevanja odgovara: – To znači da nosim tuđe hlače! Pijmo da novac bude u svakom džepu! A na knjizi je bilo novca! I tako da živimo sretno do kraja života!
• Raspodjela muškaraca i žena treba se odvijati prema ovom principu: svatko prema svojim sposobnostima, svatko prema svom radu. Nemojmo piti za naše sposobne žene. Umjesto toga, pijmo za muške radoholičare!
• Koja je razlika između vjernog i nevjernog muškarca? Ogroman. Vjernici ponekad imaju grižu savjesti. Zato pijmo za činjenicu da grižnja savjesti ne muči vjerne muževe!
• Sve su žene, a mi smo boginje, A veličina našeg tijela nije važna. Neka plaču oni koje nismo dobili Neka umru oni koji nas nisu htjeli!
• Moji dragi prijatelji! Želim nazdraviti našim muškarcima, onima koji su uvijek tu! R-I-D-O-M, rekao sam!
• Djevojka je hodala ulicom i čula korake iza sebe. Osvrnuvši se oko sebe, ugledala je zgodnog momka. Osvrnula se, a on ju je nastavio slijediti. Odlučio sam se upoznati s njim, osvrnuo se treći put - više ga nije bilo ... Pa pijmo za činjenicu da su šahtovi kanalizacije zatvoreni na vrijeme u gradu!
• Da imaš onoliko neprijatelja koliko je kapi ostalo u čaši ispijenoj do dna. Pa da preživite sve strahote uhvaćene zvijeri, nesreće vlaka, mučenja reketara, muke robijaša osuđenog na kulu, ali samo s TV ekrana koji ste osvojili u Polju čuda. Tako da vas jednog dana ubode pčela, a vi od iznenađenja skočite toliko visoko da postavite novi svjetski rekord. Tako da su se u stanu u kojem ste tete-a-tete razgovarali sa šarmantnom ženom odjednom ugasila svjetla i konačno ste našli zajednički jezik. Tako da se barabaška nastani u vašoj odnuški, a za njegove trikove preselite se u udoban 3-sobni stan.Pa da te na Novu godinu, kad svi slave, pošalju do jutra da kopaš rupu u kojoj ćeš naći blago!
• Na obali rijeke stoji ovan i gleda. Odjednom se zaustavlja luksuzni automobil i iz njega izlazi prelijepa žena. Ovan stoji i gleda. Ljepotica se skida, ovan stoji i gleda. Žena se kupa - ovan gleda. Ljepotica izlazi iz vode - ovan gleda, žena se oblači - ovan gleda. Ona odlazi. Baran nastavlja promatrati. Pijmo da naši ljudi ne postanu kao takve ovce!
• Dinosauri - on i ona - gledaju se. He gently said to her: “UuuuuuuuuuuuuuuumuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaPYPYYaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Ona prigovara: "N-uh-uh!" I tako je to trajalo mnogo godina. Nije mogao odoljeti: - Du-r-a-a, pa ćemo izumrijeti! I oni su izumrli! Pa pijmo za lijep tretman, uzajamnu privlačnost i za rađanje djece!
• Neočekivano, muž se vraća sa službenog puta, kuca na vrata - ne otvaraju, kuca opet - ne otvaraju, kuca na treća - žena otvara. , radosno mu se baci za vrat i kaže: - Draga, kako mi je drago da si konačno stigla, inače sam te čekala tek sutra! I to je sve. Prođe pet-šest godina, jednog dana muž zagrli ženu i kaže: - Mačiću, sjeti se, jednom, davno, vratio sam se s poslovnog puta, kucao sam na vrata - a ti ih još uvijek nisi otvorio, što si tamo radio? Žena skoči i poviče: - O moj Bože! O moj Bože! Otvara vrata ormara - ispada kostur. Pa pijmo, gospodo, da nas se naše voljene žene češće sjećaju!
• Znate li po čemu se bajka razlikuje od onoga što je bila? Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna. Zato pijmo da nam život izgleda kao bajka.
• Jedan je mudar čovjek rekao: “Ne budi toliko suh da se slomiš. Ali nemoj biti toliko mokar da te iscijede kao krpu." Pijmo da nam blagdansko nebo bude djelomično oblačno, ali bez oborina, s temperaturom zraka oko nule i temperaturom flaširane vode od 30 do 40 stupnjeva!
• Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Pa da imaju sve: seosku vilu, fensi auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin i naravno satelitski telefon na koji bi zvali samo 01, 02 i 03!

Najsmješnije zdravice

Pred kraj odmora atmosfera postaje potpuno opuštena, a gosti opušteniji. U ovo vrijeme dobro “uđu” pomalo neozbiljne, smiješne do suza zdravice. Pripiti gosti uživaju u takvim šalama i glasno podržavaju govornika. Samo nemojte ići predaleko, inače će vas netko uvrijediti.

Najsmješnije rođendanske torte koje će vas nasmijati do suza:

• Za što možete piti, čemu nazdraviti? Barem po tome što mačka ima rep! Inače, ako pijete zdravice bez razloga, brzo možete proći kao alkoholičar!
• Kroz pustinju hoda čovjek koji jednostavno umire od žeđi. Čovjek mu stoji na putu i prodaje kravate: - Kupi kravatu! “Što će mi kravata, kupio bih ti bar gutljaj vode.” I otišao je dalje. Dugo je hodao, odjednom mu se na putu nađe restoran. Čovjek, ne osjećajući noge pod sobom, žuri u ovaj restoran, a na njegovim vratima visi natpis: "Ulaz zabranjen bez kravate". Želim piti za razborite muškarce!
• Tko voli mlitavi mjesec, Tko je žena autsajdera, Tko govoriti, tko slušati. Ali tko, misleći na cijeli svijet, Ne volite dobru hranu? Za dragu domaćicu!
• Na Plyushchikhi susrele su se tri topole: topola, Eduard Topol i instalacija Topol M. Jedan je sve zasuo svojom ljepljivom pahuljicom, drugi je počeo sipati nekonvencionalan rječnik, a treći je zaprijetio da će zadati strašan udarac ako se prva dvojica ne prestanu svađati. Predlažem da pijem za sposobnost vođenja konstruktivnog razgovora i pronalaska zajedničkog jezika!
• Muž i žena stoje na prozoru i razgovaraju: - Vidite, kakvog tko brižnog muža ima - čak i posteljinu skida s užeta - kaže supruga. “Brižni je brižan, a usput nam i skida donje rublje”, odgovara muž. Pa pijmo za pažljive muževe!
• Jednom je u pustinji čovjek pronašao svjetiljku i protrljao je. Iz lampe je izletio duh: - Ja sam moćan duh i ispunit ću vam bilo koje tri želje! - Dobro. Želim puno novca! Rečeno, učinjeno. Duh daje čovjeku kreditnu karticu. - Želim ogromnu kuću s haremom, gdje ima puno žena! I duh je to učinio. Pruža ključeve od kuće. “Želim još tri želje!” - Hej čovječe, ne. Ne mogu ovo. Prema tradiciji, jedan duh može ispuniti samo tri želje. “Dobro, onda želim još tri džina!” Poželimo našem slavljeniku da pronađe još duhova koji će mu pomoći!
• Suditi: - Okrivljeni, objasnite sudu zašto ste tri puta zaredom opljačkali istu trgovinu? Tuženik: “Vidite, građanin suče, prvi put sam tamo odnio ženinu haljinu, a onda me tjerala da je mijenjam još nekoliko puta! Pijmo za ustrajnost naših žena!
• Kažu da mu je, kad je Bog oblikovao ljude od gline, ostalo mnogo rezervnih dijelova. U jednom kutu ležale su duge noge, kratka suknja i lepršave oči. Kad se Bog okrenuo, svi su se zahihotali i otrčali popiti kavu – pa su se pojavile tajnice. U drugom kutu ležala je kravata, mobitel, svečano odijelo i aktovka. Kad je Bog bio smeten, odijelo je zavezao kravatu, uzeo diplomatu, razgovarao telefonom, zagrmio: "Stižem uskoro", i otišao u nepoznatom pravcu. Tako su nastali šefovi. A u trećem kutu bila je velika hrpa mozga, puno kose i traperica.Kad je Bog otišao na ručak, sve je to ustalo i zamišljeno odlutalo do najbližeg računala - tako su se pojavili programeri. Pa pijemo za našeg heroja dana, predstavnika najintelektualnije profesije!
• Jedan je liječnik objasnio svojoj voljenoj: “Čir moga srca, nanio si duboku ranu mojoj duši, tvoje su blistave oči pekle moju bit. Um mi slabi, kao želudac od dvostruke doze laksativa. Smiluj mi se, budi gips moje duše i melem patnje. Drage žene, budite zakrpe naših duša i melem patnje!
• Natpis na boci Otard konjaka glasi: “Baron Otard se mnogo borio, ali je potpuno uništen. A posljednjim novcem kupio je dvorac i organizirao proizvodnju konjaka. PA NEKA NAM IMA TOLIKO ZADNJEG NOVCA!
• Ako planina ne ide Muhamedu, onda Muhamed ide planini. Ako vas muškarac koji vam se sviđa ne primjećuje, posudite od njega mnogo novca kako bi mislio samo na vas. I pit ćemo za velikodušne muškarce!
• Žene su cvijeće, muškarci su voda. Pa pijmo za činjenicu da cvijeće često mijenja vodu!
• Pijmo za to da živimo sve bolje i bolje, ma koliko se to drugima gadilo!
• Da sam ja Winnie the Pooh, nikad ne bih priznao da je u mojoj glavi bilo piljevine. Uostalom, možete pjevati i ovako: “Ako se počešam po glavi, nema veze. Tako da samo svrbi. Da da da"! Zato pijmo za pamet i optimizam.
• Muškarci često žele znati što žene misle. Ali pravi mudraci vjeruju da je ta želja besmislena. Kad bi muškarci uopće naučili čitati ženske misli, ne bi ništa razumjeli ili ne bi vjerovali u ono što razumiju. Pijmo za razumijevanje!
• Neki dan sam primijetio da trčanje jako dobro podiže raspoloženje. Zna se dogoditi da obučete trenirku, navučete tenisice i odjurite do najbližeg štanda na pivo, pa natrag još brže i tako dobro. Pa pijmo za dobro raspoloženje!
• Jednom dolazi majka u sobu svog učenika petog razreda i promatra sliku: karta Rusije visi na zidu ispred njega, a učenik kleči i kaže: Gospode, molim te, napravi Moskvu Rijeka se ulijeva u Crno more, kako sam napisao u testu! Zato pijmo za činjenicu da se Bog smilovao svakome od nas!
• Svaki ribar sanja da vidi zlatnu ribicu. Svaka djevojka sanja da vidi princa iz vile. Svaki mladić sanja da vidi najljepšu princezu. Pa pijmo za mrkvu! Poboljšava vid!
• Jedan se čovjek pohvalio svojim prijateljima: Već sam spasio nekoliko žena od silovanja. Kako? Kako? pitaju ga. Ja sam ih nagovorio! Zato pijmo za jedinstvo snage i riječi!
• Pijem do dna za one koji su ovdje, Za one koji su tamo, ne pijem. Svaka minuta je ugodna, Uostalom, toliko volim vaša lica!
• Matematičari kažu da nakon jedne prve čaše slijede dvije druge, pa tri treće... Za nastavak domjenka!!
• Za lijepe, ljubazne, pametne - za nas, muškarce!
• Studentska zdravica roditeljima: Za one koji misle da studiramo ovdje!
• Evo prije u Rus'u što su bili muškarci - nos s grbom, pisjun s batinom, 10 štapova će se baciti - a on to još uvijek nosi na rukama! A sada - nos s krumpirom, pisyun s harmonikom, bacit će pola štapa i pitati za put natrag.
• Ranije je u Rusiji postojao takav običaj: ako je djevojka čekala momka iz vojske, onda su bacili top; ako ne, posadi drvo. Zato pijmo za naše guste šume i za dosad jedini Car top!
• Husari piju stojeći za dame, Uznemirujući se nadom, Da dame to neće smatrati poslom. Malo kasnije će odgovarati ležeći.
• Ne uzimaj, Gospodine, za cugu - uzmi za lijek. Mi, Gospodine, ne pijemo, samo se liječimo. Istina, ne po žličici, nego po punim čašama čaja. I, nažalost, čak ni svaki drugi dan, nego svakodnevno. Ali to nije pijanstvo radi, nego samo da se ne odvikneš. Zato odlazi zauvijek, podli zli duše, ostani čisti alkohol, i neka to ne bude na štetu grešnog sluge Gospodnjeg. Amen.
• A ja ću te podsjetiti na staru zdravicu-spjesilicu: Pa nek' piju ovdje, Na onom svijetu ne daju! Pa, ako daju tamo - Pijmo tamo i pijmo ovdje. I hoćemo!
• Drage žene! Želim ti da uvijek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, jaguara u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!
• Jednom su Vasja i njegova Nina sjedili, kao i mi sada, i pili. Nina kaže Vasji: - Evo, živimo s vama već pet godina, napravili smo djecu, ali još se nismo do kraja prepoznali. Oprosti mi, Vasya! Uostalom, ja sam d altonist (ne razlikujem boje), i sve ovo vrijeme sam se skrivao od tebe! Oprosti mi, Vasya! „Ništa“, kaže Vasja. - Uostalom, ja sam crnac! .. Pa pijmo, gospodo, da se u našem obiteljskom životu češće gledamo!
• Jedna pametna osoba je rekla: "Ništa nam ne skraćuje život toliko ... kao udaljenost između zdravica." Pa pijmo za nas da živimo što duže!
• Pa hajdemo, prijatelji, popiti posljednji put i čvrsto, odlučno izjaviti: “Ma koliko nam u životu bilo teško, ma kako gorko i teško bilo, ma što nevolje i nesreće padaju na našu glavu, nikada u životu nećemo piti ... Nećemo stati! »
• Prijatelji, pijmo za činjenicu da vaša tijela rade bolje ... od države!

Autor: Elena Medvedeva, posebno za Tonnasamogona.ru